un año más

El día de mañana seré un año más feliz, un año más soñadora, un año más amiga, un año más pareja, un año más mujer... un año más yo.

Este año cambió completamente mi  ritmo pasado... ese de desempleo, de tristeza, de agobio, de estancamiento.

Tengo muchas expectativas para este nuevo año mío... lucho por cumplirlas o por, al menos, tratar de hacerlo.

Este año hice nuevos amigos y nuevas terapias ocupacionales... salvé a varios animalitos y ellos me salvaron a mi.

Así pues, deseo que este nuevo año mío. sea para ustedes pleno, lleno de carreras, pruebas, éxitos y alguno que otro fracaso... que vivan, sonríen, abracen y besen...

Vamos para adelante... Gracias 31!!!

vuelvo...

Vuelvo y te encuentro en las cumbres y en el lodo, 

la verdad es que te encuentro en casi todo, 

siempre o casi siempre te encuentro. 

Quizá por eso vuelvo.

Ismael Serrano

No creas, blog, de repente siento una necesidad enorme de venir y de contarte cosas... es sólo que... no sé... hay algo que me detiene y me deja en blanco... como una libreta abierta con una mancha de café y una pluma solitaria en su costado... 

Pero vuelvo... vuelvo a mi psicológo desde hace tantos años... vuelvo cuando va a ser mi cumpleaños y me emociono tanto como cada año...

La vida no ha cambiado tanto... estoy muy agusto en mi trabajo, tengo muchos peludos en mi casa que la mantienen hecha una porquería pero soy feliz.

Ya me hice a la idea de que el sueño de Victoria podría quedar en eso... tengo nuevos amigos y me ayudan a emprender... 

En fin, acá estoy... siempre vuelvo

Victoria

La gente empieza a preguntar: "y ustedes para cuándo?" "se te está yendo el tren!" "no quieres tener hijos?" "Si no te apuras luego no vas a poder... "


Esto habla de infertilidad... no puedo hablar de ella, aún (Gracias a Dios) y me cuesta decir la palabra y más aún pensarla... aún no está el diagnóstico... y no sé si quiero pasar por esto... 

Y cómo explicas? cómo expresas? me encontré esto y no creo que haya una mejor manera... 

* * *

Mi situación me hace sentir confusa. Siempre asumí que sería mamá. Durante muchos años evité el embarazo, y ahora la ironía es que no puedo concebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa y es que en realidad quiero estar embarazada y quiero ser madre. Seguramente si me esfuerzo más y por más tiempo con más aplicación yo tendré un bebé.

Mi condición me hace sentir apresurada e impaciente. Esperar... De repente mi futuro llevó un retraso, no dio resultado y a cambio tengo en mi corazón una cicatriz eterna. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes costosos, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstrúo, espero que mi esposo no este de viaje y espero para el embarazo. A lo mejor sólo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tendré mi familia? ¿Cuando no tenga más fuerzas? ¿Cuando no tengas suficiente pasiencia?

Mi situación me hace sentir asustada. La "infertilidad" está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. ¿Cuánto tiempo durará esta condición? ¿Quizás nunca seré madre? ¿Qué humillación debo aguantar? ¿Qué dolor debo sufrir? ¿Por qué es que las drogas que tomo para ayudarme en vez me hacen sentir peor? ¿Por qué es que mi cuerpo no hace las cosas que mi mente quiera que lo haga? ¿Por qué siento tanto dolor? Tengo miedo de mis emociones, tengo miedo de mi cuerpo que no es dependiente, y tengo miedo de mi futuro.

Mi condición me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebés están por todos lados. Debo seguir aguantando esta maldición invisible. Evito los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan a solas y me pregunto si lo puedo sobrevivir.

Mi situación me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que es un problema médico y debe tratarse así. Destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. ¿Por qué estoy siendo castigada? ¿Qué hice para merecer eso? ¿Es qué no merezco un bebé? ¿Es qué no soy una buena compañera sexual? ¿Querrá mi esposo quedarse conmigo? ¿Es eso el final de mi linaje? ¿Tendrá mi familia vergüenza de mí? Es fácil perder confianza en sí misma y de sentir avergonzada.

Mi condición me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque lo me ha traicionado, tal vez por que no siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi esposo porque no podemos sentir lo mismo sobre esto al mismo tiempo. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme.

Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Mis hermanos tienen hijos; mi madre quiere una reunión de familiar todos sus nietos y mis abuelos quieren distribuir las reliquias de familia. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. Ellos me humillan, me causan dolor, invaden mi vida privada, me patrocinan y a veces olvidan quien soy, olvidan tratarme como persona. ¿Cómo puedo explicar a ellos lo que no soy números o pesos?

Estoy enojada con mi economía; los estudios son muy caros. ¿Mis recursos financieros deben determinar el tamaño de mi familia?. Mi compañía de seguros no es cooperativa, y debo sacrificar tanto para pagar las cuentas médicas.

No puedo faltar a mi trabajo, o voy a perder mi empleo. No puedo ir a un especialista, porque significa más tiempo viajando, más ausencias del trabajo y más gastos.

Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles, como remedios caseros, milagrosos o incluso unos “Vacaciones” para “Desestresarnos”. Todos parecen que saber demasiado poco y hablan por demás.

Todo me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si he perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; me roba mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Me requiere a ser tan egocéntrica. 

Estoy triste por que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebés, mujeres embarazadas, fiestas, Baby-Shower, pláticas de partos difíciles, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más. 

Mi condición me hace sentir trastornada. Mi vida está suspendida. Tomar decisiones sobre mi futuro inmediato y a largo plazo parece imposible. No puedo decidir sobre la educación, la carrera, fincar una casa, vacaciones, viajes etc. Cuanto más lo pienso, tanto menos poder tengo. Esta lucha no tiene horario; los tratamientos no tienen garantías. Con certeza sé que necesito estar con mi esposo durante los tiempos en que estoy más fértil y también cerca a mi médico para recibir tratamientos. 

¿Debo pensar en la adopción? ¿Debo tomar medicamentos

De vez en cuanto siento que mi pánico disminuye. Estoy aprendiendo modos que me ayuda enfrentarlo. Ahora estoy convencida que no estoy loca y creo que voy a sobrevivir. 

Estoy a punto de comenzar con una buena atención médica pero creo que ahora necesito una buena atención emocional y no siempre se encuentran en el mismo lugar. 

Estoy tratando de ser más que una persona sin hijos. 

Estoy recobrando el entusiasmo, la alegría y el gusto por la vida...


... estoy a 1 semana del inicio del camino... 


infertil, ¿yo?

reposo

Cuando gozamos de salud, fácilmente damos buenos consejos a los enfermos.Tácito (55-115) Historiador romano

...procuro no tenerle miedo a nada... en la clase de inglés en una actividad de "speaking" hablabamos de los miedo y resultó que de todo el grupo fui la única que no tenia miedo a lo mencionado: la muerte, los insectos, fantasmas etc... si bien, tengo 2 fobias: claustrofobia (miedo a lugares encerrados) y por lo tanto enoclofobia (miedo a las multitudes)...

nunca le tuve miedo a las inyecciones, enfermedades, hospitales etc... llevo 3 cirugias en mi haber y mi dr se sorprende por la entereza y la rápida recuperación, afortunadamente.

pero entonces llegó la hepatitis, gracias... no duele ni nada... solo parecía Simpson y estaba muy cansada y algo inflamada... 3 meses después sigo haciendome examenes de sangre cada 10 o 15 días, cuidando la alimentación y así... pero no logro bajar los niveles de algo que al parecer es motivo de problemas de hígado...

y bueno, yo tengo fé en que no pasa nada y mis preocupaciones son la presión en casa de quererme en reposo absoluto y no poder pintarme mi pobre cabello que, quienes me conocen, saben que es mi gusto y antojo traerlo lo más decente posible...

mientras tanto, aprovecho mi tiempo en pijama hasta tarde, hago chacharitas y me escondo bajo paliacates y trapos sobre mi cabeza.

cuiden su salud...

un pacto para vivir

Él le pertenece a ella,

y ella le pertenece al pasado

Y las risas y los gritos y los reclamos,

Esos no Pertenecen a nadie ..

Esos se los regalo... (e.j.)

la conozco desde que teníamos 15 años... ella era simpatiquisima y hermosa con sus ojos azules inmensos... vestía como niño pues era más cómodo... se convirtió rápido en mi mejor amiga... con ella viví pintas escolares históricas... le cuidé sus borracheras, sus truenes, sus pleitos con su mamá... y crecimos... le conocí 4 novios, 3 de ellos le dieron anillo... y se casó con el que no conocí. 5 años duró con él antes de casarse... la dejé de ver esos 5 años... la volví a ver antes de casarse y no cumplimos nuestra promesa de estar juntas en nuestras bodas... ella se casó lejos y yo no me casé... la volví a ver 5 meses después muy embarazada y me tocó cumplir otra promesa, estar en el nacimiento de su hijo... fuí partícipe en los arreglos del baby shower y la llegada del bebé... el bebé más hermoso que haya yo visto.

Y yo la vi crecer... tenía que llegar a hacer puntual la comida, es la mamá más dedicada, la señora más hermosa pero sus ojos azules inmensos estaban apagados.

6 años después de estar juntos él perdió la cabeza pues no supo soportar la belleza, carisma y valor de su esposa, esa que eligió que él sería su príncipe azul.

Su hijo aún no cumple 1 año y ya vivió los gritos e insultos de un papá borracho y cegado por los celos... celos sin fundamento porque yo la conozco y conozco sus pasos...

El príncipe azul se convirtió en el ogro y la princesa en una muñeca rota...
En qué momento se perdieron?
Me da miedo pensar en un final para mi historia...

y mi navidad y mi cena de fin de año fueron un asco y el año lo empecé con hepatitis... ojalá pueda mejorar lo siguiente...

Carta

Querido Santa Clause!

Sé que este año no he sido la mejor... he guardado mucho rencor e incluso odio... he maldicho y me he quejado... he llorado tanto que a veces creo que me se he secado... he tenido envidia y he perdido la fe poco a poco...

Sé que no tengo derecho a pedirte nada... pero dentro de todo lo que perdi, me preocupé por guardar en un pedacito de mi corazón la capacidad de asombro, de creer en tí y en el de allá arriba, de oler la navidad, con significado y sin él... sin materialismo y con él... y con este creer, me atrevo a mostrarte mis deseos para esta navidad...

*Si tu no crees conveniente que deba tener (después de 10 meses de desempleo y búsquedas y rechazos) un trabajo como empleada, dame la fuerza para emprender, la capacidad para invertir, la tenacidad para crear.

*Parte de mi apatía contribuyó a que dejara muchas de las cosas que mas amo... así que te pido música, libros, cine, cantos, viajes, pintura...

*Un bebé, sano... completito

*Alas de libelula...

*Cositas para decorar mi hogarsito.

*Estabilidad... en todo... T O D O

*Aprender a cocinar porrrfavorrr! echame un encanto o algo para tener una milesima parte del don de la cocina.

*Unas super botas negras

*Una boina

*Harta salud

*La fuerza de voluntad para bajar de peso de una vez por todas

*Estabilidad, salud, amor (nunca es verdaderamente trillado) para todas mis amigas, conocidos, allegados etc...

Y asi podria seguir, querido Santa... sé que tendrás mucho trabajo y mucha gente que premiar... pero no queria dejar pasar la oportunidad... Feliz Navidad... 

...soy mujer y me siento niña... No sé en qué en momento dejaré de ser niña o si debo aprender a convivir con las dos... Creo que me he realizado más como persona que como mujer... Quizá se oiga extraño, pero lo siento así... (D. Rivera)

...al lado del camino...

Recuerdo que hacía frío... era un 3 de octubre del 2002... yo tenía que cubrir el evento en el Instituto Cultural Cabañas. Ya había asistido a su rueda de prensa un día antes y me había parecido simpático... pero no significaba mucho, solo un concierto más a cubrir. Recuerdo que le dije a Aída que sólo 3 canciones y nos íbamos... era la presentación de Rey Sol.

Nuestra sospresa fue cuando el evento lo abrió David Filio... era un buen inicio... y luego, salió él, despeinado con un traje negro y convers... Brillante sobre el Mic fue la primera... me impactó... yo estaba en la segunda fila de prensa... lo tenía cerquita... estaba yo cautivada... fue un gran evento. El sol de octubre se mezclaba con el caer del día y pintaba la cúpula del Cabañas de colores anarajados y magentas... Mariposa Tecnicolor fue tan hermosa que se grabó para un disco en vivo "Mi vida con ellas"... habia grabaciones de Buenos Aires, Nueva York, Madrid, Uruguay y esa... la de Guadalajara... yo no buscaba a nadie y lo ví...

Transcurrieron 3 horas y yo seguía ahí, viendolo tocar el piano con sus manos delgadas de dedos largos... sus piernas flacas y sus pies en convers brincando al ritmo de su música... de repente se ponia de pie y dirigía su banda como si fuera la orquesta filarmonica más grande del mundo y él, el mejor director...

Ese día me juré que volvería a verlo en vivo... y hoy, 10 años y un mes después, me arreglo para encontrarme con él... en esta ocasión con el amor de mi vida y mis mejores amigos...

Confiá, nena... confiá.

pequeño

...tengo un nuevo arete para la nariz... es pequeñito... apenas brilla cuando sonrío porque arrugo la nariz....

...es pequeñito... como mi nariz... como mi fe... como mi fuerza... como mi suerte...

...es pequeñito como el tiempo que transcurre tan rápido...

...es pequeñito como se vió la luna llena de octubre, cuando sabemos que en realidad es enorme y amarilla y brillante y melancólica...

...es pequeñito como mis ganas, como mi respiración ahora que estoy enferma...

...es pequeñito como mis sueños...

...pero aún tan pequeñito, brilla de repente...